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文/許皓宜

 

舉例來說,一對甜蜜的戀人結婚後,妻子為丈夫下班回家後總是亂丟襪子覺得相當生氣,但怎麼提醒都沒有用,

兩人之間的張力於是不斷提昇,演變成許多生活習慣差異的爭吵。

直到妻子誕下一名嬰兒,某天丈夫突然發現,亂丟的襪子被嬰兒撿來啃咬、吃得津津有味..

他趕緊搶過襪子丟進洗衣桶,恍然明白,妻子之前為何對他生活習慣如此要求。

 

同樣的狀況也發生在妻子身上:她生下孩子後,全副心力都放在可愛的寶貝身上,

眼神捨不得離開寶貝、隨時關注孩子需要什麼,完全忽略身邊有一個老公。

直到老公出聲抗議,耍賴地不讓孩子睡在夫妻中間......

妻子無奈下將孩子放到他自己的床上,卻赫然發現孩子已經不需仰賴母親,就可以自己睡著了!

 

三角關係中,因為第三者的存在,某些在兩人關係中看不清的感受於是被勾引出來—但它也是協助我們走向關係新次元的開始。

 

法國作家大仲馬有句名言:「婚姻枷鎖太過沈重,有時需要三個人才扛得動。」

這句「三角關係」的概念,一直令許多心理學家費心探討。

首先,佛洛伊德關注的是「孩子、母親、父親」關係三角,

克萊茵則將視野放在人們內心世界的三角關係「我、好客體、壞客體」

(也就是「我自己」、以及我所想像的「好」與「壞」的關係—這些內在想像會丟到外在他人身上)。

 

我自己則相當喜歡拉岡的說法,

他認為我們可以將這種「三角關係」的概念視為一種隱喻、而不見得是一種科學事實,

並且我們探討「三角關係」時,除了看到三人之間所存在的嫉妒、搶奪之外,

也要能體會,第三人的加入其實也讓原本在關係中的兩人,產生一個以第三者角度客觀看待自己的可能性。

 

話也正說明婚姻治療師眼中的「三角關係」,因為兩人間緊張程度太強,只得拉進第三人來減緩焦慮。

 

是的,我們有些時候,明明有了親密穩定的另一半,卻無法掌控地要拉第三人加入,

才能確保自己能留在這份關係裡。

 

 

強迫性的三角關係?

既然「三角關係」中的某些第三者,是被兩人關係的焦慮給席捲進去,

那麼想必我們當中許多人,幼年時也曾經捲入父母的婚姻,

成為協助他們扛起「婚姻枷鎖」的靈魂人物(哎呀!真是功不可沒,但也苦了自己)。

 

倘若你習慣了這種三角張力,豈能甘於單純兩人關係的平凡?

那平靜無波的雙人情感顯然像是一杯無味的白開水,非要加入第三者的調劑才能激盪成濃烈的美味。

 

混亂的三角關係就像一股強迫的吸引力,拉扯出內心深處最幽暗的渴望。

但我必須很誠實地說:你其實可以清楚看見,哪兩人才是關係中的核心?

 

倘若有天你發現,自己的存在也許只是那塊幫助別人支撐伴侶關係的墊腳石,

你願意誠實面對自己並非關係中的主角嗎?

 

倘若有天你發現,自己拉進了無辜的第三者來支撐自己的伴侶關係,

你又勇氣面對自己心裡的聲音嗎?

 

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