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真心面對難題才能解決問題

一年多的時間過去了,我們當然還是會爭吵,但靠著持續的努力和自制,我們像成人般的處理問題。

大體來說,我和湯姆對以相對平靜的方式來處理糾紛已經十分習慣,如果我們開始提高聲量,聽起來反而刺耳,就像是在圖書館裡忽然發出的噪音一般。

為了恢復我們之間的和諧,兩個人都必須真心誠意地面對難題,處理並堅持下去。雖然有研究說人平均需要六十六天的時間來養成一個習慣,我家卻需要四個月的時間來矯正原本失衡的現象。一個幸福、運作良好的家庭組成絕非偶然,每個人都要學會如何相處,即使感覺並不容易。婚姻是由很多每天的事物結合起來一個組織,而組織經營順利時,便可運作得更順利。

我仍然是個充滿怨念的家庭管理者,但我永遠都是這樣。我繼續平靜但堅持地要湯姆去做他分內的家事。但是我花在這方面的心力和過去實際貢獻的苦力活相比,真的不算什麼。談判協商是個永無止境、疲憊且經常得保持冷靜的必要過程,雖然我們可能得持續到老,但這比老是有壓迫感或憤怒好太多。我們創造了一個和諧的新局,每一場做作的家庭會議都是值得的。

 

我現在知道以下這些事情:

他沒法讀出妳在想什麼,連邊都沾不上

我不敢相信自己竟然浪費那麼多的時間在生氣上,只因為自己希望湯姆能自動地跳起來幫忙。我現在知道為什麼我對他的期望會那麼高,那是因為我常和一些擅長及時伸出援手的媽媽好友們相處。有一次,席薇一腳是血地哭著朝我跑來,一個朋友塞給我衛生紙,另一個遞上OK繃,第三人給了席薇棒棒糖,一切就這麼自然,我們連對話都沒中斷。

而湯姆乎很少注意到我需要幫忙,所以我的怨念不可避免地一直累積到爆炸。改善這個狀況的第一步,就是停止再當個受害者。用泰瑞.瑞爾簡單明瞭的說法,「如果妳不喜歡某件事,改變它、不理它或是接納它。如果妳既不去改變也不理它,那就利用它!」

 

停止抱怨,清楚說出妳要什麼

大吼大叫沒用,低聲碎念沒用,連我招牌的戲劇化演說也沒用。但我卻沒想過要直接了當地告訴湯姆我要什麼,而只是不斷地抱怨或是跟任何願意傾聽的人訴苦。如瑞爾所說的「我很訝異在這個個人賦權的時代裡,人們仍然認為向另一半抱怨可以達成心願。這只會把他逼到角落無處可逃。」在我學會如何平靜且明確地跟湯姆說明希望事情該怎麼辦之後,他的行為才開始有所改變。

我現在努力地用一個簡單的句子說出自己的請求,甚至默默地讓湯姆加入我的行列。如果我正在把洗好的碗盤拿出洗碗機,我會遞給他一些碗。要不然他該怎麼辦,把它們丟地上嗎?如果我在摺衣服,我會把衣物推向他;如果我在做晚飯,我會給他一把刀和一些蔬菜。比起悶悶不樂,或是生氣「什麼都是我在做,最後還是自己做」,這個策略要來得有效多了。

 

妳不一定只能吃餅乾屑

對我來說最困難的事情之一,就是允許自己有一點應得的權利感,並認同自己需要人幫忙以及休息和休閒的時間。要驅逐心中如影隨形的罪惡感,還有覺得自己該處理所有事的責任感,並不容易。

這時候,請複誦治療師安.唐娜沃的話「當我給自己一點放逐的時間,等我回來時,我會是個更強大的母親。照顧好我自己,我才能照顧好別人。」

 

尊重,並不代表你「投降」

如FBI危機談判專家蓋瑞.諾斯納指出,所有人都希望受到尊重。泰瑞.瑞爾要我們承諾對方,不管說什麼都不能不知尊重。我們當時覺得幾乎不可能,但現在我說這是可以達成的。意見相左時,我們總是先問自己「這樣尊重人嗎?」然後再開口。如瑞爾所說的「如果妳的答案是不,基於尊重的立場,閉嘴。」

 

從自己「編的故事」中抽離

《勇氣的力量》作者布芮尼.布朗將這稱之為她「生活智慧第一條」,能幫夫妻關係長遠地走下去,而這也是我學過最有用的技巧之一。如同之前所寫過的,布朗說我們經常給對方編造一個誇大的動機,但它和真實狀況完全搭不上邊(例如妳對某個同事笑但她沒回應,一定是妳曾經惹毛她,而她很受不了妳。)

當我發現自己在湯姆頭上填寫制式的思考泡泡時,通常是幸災樂禍或不屑的語氣,我仿效布朗的建議,和湯姆分享我腦中的故事。這麼做可以化解兩人間的緊張感,並幫助了解彼此觀點。有一次湯姆告訴我,他其實只是在想要怎麼整理電線而已,知道他這麼想後,我就覺得他沒那麼邪惡了。

從觀察性心理研究和來自生物人類學家海倫.費雪等專家見解中,我也開了眼界,了解視覺光學在夫妻關係中所扮演的角色:有時候男性將周遭的事物時為理所當然,並不是因為他們是無可救藥的渾球,而是因為他們眼睛真的沒看到。另外,當女性將焦點太過於集中在家園上,她們就看不到自遠處逼近的危機。 

 

找出另一半無法忍受的工作,偷偷塞給他做

婚姻治療師約書亞.柯爾曼的建議很天才。一旦留心觀察,我發現許多如果擱著不做會讓湯姆無法忍受的事。舉例來說,他每天起床第一件事就是喝咖啡,要不然他沒辦法開口說話。那為什麼得由我來沖咖啡呢?他是個守時的人,在我們剛約會時,我好愛他這習慣,因為之前許多前男友會讓我等他們,有時候甚至幾小時,所以當我似乎、永遠、無法帶女兒準時參加足球練習時,他快被逼瘋了。哈,那你帶她去!

你丈夫是否會因為家裡儲糧快沒了、或是小狗需要洗澡而坐立不安?親愛的,全給你做吧!

 

對妳有什麼損失?

專業收納師茱莉.摩根史坦給我這項建議非常有用,幫助我免掉許多不必要的狀況。如果妳的另一半希望睡個午覺、出去慢跑或晚上和朋友聚會,對妳真的會有損失嗎?妳的工作量會增多,或是剝奪小孩和他寶貴的相處時間,還是妳只是覺得討厭,因為妳從不敢奢望能睡個午覺?

一個週日早晨,在我們新的協定允許下,湯姆還在睡覺。席薇和我整個早上都在畫畫,還有給玩偶們開茶會,這可是她偷吃餅乾的機會(看,它們吃了六塊無花果餅,真的是餓壞了呢!)十一點左右,我走進臥室去拿毛衣,看到湯姆急忙地手機塞到枕頭下並閉上眼睛。通常我會衝動地大喊:「別躲了,起床時間!」但我正和女兒共享一個美好的早晨,他賴一下床又我又不會怎樣,我只是想發火而已。所以我假裝沒看見,把門關上。

 

夫妻間的良好關係是給孩子最棒的禮物

妳能給孩子最棒的禮物之一,就是和另一半之間充滿愛的良好關係,以及伴隨而來的好處,如安全感、內心平靜等。趁孩子還小或是在他們出生前,好好投資妳倆的婚姻,這對孩子的未來是極其重要的:研究顯示,父母親關係良好的孩子們,成年後也較有可能擁有穩定的伴侶關係。

湯姆確實在意我的不開心,也願意往前邁進來解決,這讓我很感動。我很不好意思承認,最初想改變的原因,是因為我擔心夫妻間的爭吵會影響到女兒,而夫妻間的感情惡化根本不是我擔心的重點。湯姆現在成為我的盟友,但在過去我始終沒有了解到他可以是我的盟友。

湯姆和我一起看著席薇探索這個世界,我倆共同分享這個寶貴的經驗。無論有沒有小孩,我倆都緊密地結合在一起。我們的婚姻說不上完美,但經過我倆的努力,已經得到莫大的改善。現在我讓席薇感到不安的事,大概就是當湯姆起身要去整理碗盤時,我會給他一個大大的吻。

 

「好噁心喔!」席薇說,並遮起她的雙眼。

 

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