文／《願你把將就活成講究》周桂伊 編／三采文化
在愛的旅程中，我們做得最多的事不是接吻、喝咖啡、看電影，也不是洗碗、參加聚會、探討未來，而是－－吵架。
吵架，是人類最擅長的一項古老運動。這項非奧運項目歷史悠久、源遠流長，毫無場地限制，一觸即發，讓人欲罷不能。尤其是當一個男人遇上一個女人，往往是棋逢對手，將遇良才，場面激情四射、嘆為觀止，吵到高潮處，分的不是你對我錯，而是你死我活。
一個來自火星，一個來自金星，男人和女人，天生隔著無法逾越的鴻溝。當他們相遇，一起來到地球上生活的時候，發現世界完全不是想像中的樣子。在看待彼此的關係和言行上，他和她永遠存在著矛盾。
有些是大事，包括：假如你媽和我同時落水，你該先救哪一個？相遇紀念日為什麼忘記了？有的是小事：擠牙膏為什麼不從尾巴開始？馬桶蓋為什麼總要掀起來？
吵架就像炎夏身上不斷滴落的汗水 怎麼也無法徹底擦乾
有個朋友跟我妙語連珠地埋怨：「吵架這些事，簡直像一個胖子待在炎熱的夏天，身上的汗水接連不斷地滴下來，怎麼都無法徹底擦乾淨。」
接二連三的窘境、煩惱、壓抑讓你困擾：是否嫁錯了人？
與伴侶吵架為什麼讓我們受傷？在不斷爭吵的過程中，我們小心藏好的舊傷、虛弱、短處被最親密的人翻了個底朝天；對他充分敞開、讓他自由出入的柔軟角落，本應該被呵護成看星星的小樹屋，一場架吵下來，全成了馬蜂窩。
可是，心碎成餃子餡的時候，誰要問對方要不要趁熱吃？
如果我們從科學角度理解男女本身的差異以及立場之別，換一種思維去衡量，就會發現事情並沒有想像的那麼糟。
男人和女人處理資訊和傳遞資訊的方式不同，因為彼此不能瞭解背後的含義，很多時候就如雞同鴨講，吵架就成了難免的事情。普遍說來，男人注重邏輯，注意力向外，強硬卻簡單，屬於線性思維；而女人則普遍感性，敏感，富有想像力，疑心重，在乎外人對自己的評價。
所以，男人不能理解女人在吵架中的行為：喜歡翻舊帳，怎麼惡毒怎麼來，平日百般優雅此刻只剩下失心瘋。
其實女人的邏輯無非是：我要用極端的方式來引起你的關注，用最決絕的話、最後悔的詞語，逼你幡然醒悟承認我最重要，對我溫柔以待。
吵架不一定是壞事
在關係初期，吵架對瞭解不深的情侶其實是特別好的事情，吵架能把真心表露出來。表面上，吵架將兩個人的距離拉大，但其實是一種走進對方內心、最簡單粗暴又直接有效的辦法。
那種「我用完美妝容面對你，你用熟練技巧應付我」的戀愛，兩個人誰也看不見真章。結婚前互相拘著面子，你好我好大家好－－這非常可怕，摘下面具的那一刻，會有劇烈的大事發生。
而當兩個人感情趨於穩定，卻還爭吵不休的時候，它在提醒你需要反思最深層次的核心－－最近是否對愛人太粗心？
想想看，你在伴侶面前的反應，是讓他（她）時常感到甜蜜，還是眉頭微鎖？你能否讓愛的感覺不時流動，為對方動情？你能否讓對方暗暗把你放在心頭最重要的位置？不要對他（她）求全責備，兩個人的感情如何不取決於對方是否完美，而取決於你們下了多大決心，要跟對方好好溝通，不管有什麼問題也要一起面對並解決。
吵架真的不是壞事嗎？當然。也正因為愛情裡產生的角色錯位，由此引發的喜悅或者感傷，才讓我們的故事曲折有趣。
從心理學角度來看，兩性之間甚至是其他人與人之間的爭吵，本質上是一種高能資訊交互失衡的表現。
爭吵的雙方，不僅是資訊的交換，而且還包含個人的情感、心理需要、態度、價值觀等的傳遞與交換。爭吵的目的是要讓這種高能對沖在交互中達成新的平衡。
吵架，就是一場高能解碼
如果把吵架比作一場高能解碼，為實現「新平衡」這個共同目標，需要我們不斷把資訊轉化成對方能夠接受的資訊「編碼」，可供對方「解碼」；缺乏編碼和解碼機制的爭吵，一定是兩敗俱傷的結局。
由於爭吵的雙方是不同的主體，有著不一樣的角度和路徑依賴，所以吵架裡劇烈的衝突，就是在編碼和解碼過程中不斷出現各類bug（故障）。但是如果雙方對bug視而不見，那麼就意味著雙方對結果抱有負面期待－－進入這種狀態的爭吵，一般都難以挽回雙輸敗局。
在這種特多bug 的爭吵，一定要有某一方做出退讓。要力爭語言表達準確且友善，保持耐心，尊重對方的情感，不要在人格上凌駕於對方，找到一個可以與對方無障礙「編碼」和「解碼」的溝通機制。
但從反脆弱性角度來看，小吵小鬧恰恰是雙方達成新默契的最有效辦法，這也是婚姻關係變得更加牢固的有效途徑之一。
但爭吵的時候，要用很小的聲音提醒自己冷靜。適當的沉默或妥協，並不是軟弱，而是為了避開「拔劍四顧心茫然」的糟糕時刻。和諧愉快的生活，需要充沛的感性，也需要不斷學習改良自我和理性。同時，也要時刻記住一句話：男人需要足夠的理解，女人需要足夠的關愛。
本文摘自三采文化《願你把將就活成講究》周桂伊
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