文/《 所有煎熬和孤獨，都成了我走向你的路 》蕊希
當我想起你的時候，還是會覺得生活有點艱難。
我和他，我們沒有故事了。
上一本書裡的梧桐先生，你們還記得嗎？那個我喜歡了好幾年的人，那個對我很好的人，那個我以為我們終於要在一起了的人。
後來，我們沒有在一起。
他還是沒能成為陪我走更遠的路的人。他只是我遙遠的夢想和我等不來的人。他仍然在我觸及不到的地方過著他的理想人生。而我的人生裡，終於，不再有這個人。
薛之謙的演唱會我們沒有去看，已經買好的票我沒有退。演唱會的那天，他在北京，我去了別的城市。從那天開始，我再也沒聽過薛之謙的歌。聽了，就會想起他。所以我選擇，不再想起。
那兩篇文章，他看了。看完之後，我們微信聯繫了，說要一起吃個飯。可是後來，飯又吃了很多頓，但都不是和他一起了。我們很少說話了，甚至連朋友圈的點讚問候都沒有了。我們不再開玩笑了，我們好像也不是朋友了 。
他去了杭州工作，我還是在北京。聽說他偶爾回來過，但卻再也沒有約過我。我呢，去過幾次杭州，但還是忍住沒告訴他。我在杭州買了套房子，真希望有一天他能來家裡坐坐啊。
喜歡他嗎？不喜歡了吧。還想他嗎？偶爾吧。
我們已經很久沒說過話了，我也已經有一年的時間沒見過他了。手機換了新的，聊天紀錄都被我清空了。我再也沒有翻過我們的合照了，我怕看了就會忍不住想念他。
我還是清晰地記得他的樣子，只是不知道他現在是胖了還是瘦了。
眼前偶爾還是會浮現出我們以前在一起時開心的場景，只是我明白，那快樂，以後再難有了。
人生就是這樣啊，沒那麼多的兩情相悅，也沒那麼多的久別重逢。
多的是，愛而不得和再也無法從頭來過。
特別巧，寫這篇文章的時候，看了眼日曆，剛好是你生日的這天。
想跟你說句「生日快樂」，後來想想，還是算了吧。以前想著，真希望有一天能把我自己當作生日禮物送給你。但現在看來，不可能了。
寫這篇文章的時候，我坐在峇里島的海灘上。我抬起頭朝遠處望去，世界好安靜啊。耳邊除了海浪的聲音，就只有我想念你的聲音了。
嗯，我有點想你了。沒有很多，一點而已。
我不知道大海、藍天和這裡的樹葉有沒有聽到我對你的想念，那你呢？感覺到了嗎？
以前我們都會和彼此分享近況，可是現在，我都不知道你過得怎麼樣。我也有好多工作和生活中的事情想要和你分享，但都覺得不太好開口跟你說話了。
你怎麼樣了，現在的人生是你想要的嗎？你快樂嗎，杭州待得還習慣嗎？有女朋友了嗎，爸媽還催你結婚生孩子嗎？你為什麼不理我了，我們以前不是好好的嗎？接著做回朋友吧，好嗎？
我知道我等不來你的回答，但能這樣問問你，和你說說心裡話，也是好的。我現在身邊有人陪伴，也不會覺得孤單。可當我想起你的時候，我還是會覺得生活有點艱難。
那天我媽問起你，我都不知道該怎麼說了。我對你的近況一無所知，這種和你的關係裡的無力是我不曾想像過的。原來，人和人之間，不是珍惜了就會長久。真遺憾哪，失去你這麼好的朋友。
這本書，你應該不會再看了吧，應該也想不到我還會拿出一篇文章來寫你吧。
一個原因是想給上一本書的讀者們一個交代，我知道你們都很關心這個故事的後續進展。二是真的很久沒跟你說話了，就在這裡說說吧。
和我關係很近的朋友還會偶爾跟我提起你，他們好像比我還要遺憾現在我們之間的關係。還是緣分不夠吧，幾年的時間，幾次機會，都還沒能在一起。
我在上本書裡寫過一句話：「有些人，正是因為得不到才美好、才重視、才彌足珍貴。」
現在看來，真的是這樣了。
對你的感情已經癒合，這篇文章也差不多該結束了。我們在彼此人生中的分量會越來越輕，到只剩下一點零星的記憶。我們會和後來的人有新的故事，然後漸漸忘記了我們之間發生過的那些。
真沒想到，我們也從「無話不說」走到了「無話可說」。真沒想到，繞了一大圈，我們又做回了不再熟悉對方的人。
這應該是我為你寫的最後一篇文章了，還挺難過的。這應該是我為你寫的最後一篇文章了，還挺高興的。我坐在峇里島的海灘上，敲下這行字，抬起頭，目光望向我所能看到的最遠的地方，然後，用力地，把我對你的愛和想念都拋了出去，拋向那裡。
對，那才是它們應該留在的地方。
或許多年之後，當我再次想起，當我再次來到這裡，我還會坐在和此刻相同的位置，尋找那個我拋去了愛和想念的地方。
上一本書，關於你，我用這句話作結：你說，最後的最後，我們會有故事嗎？這一本書，關於你，我用這句話作結：後來，我和他，我們沒有故事了。
我們都曾為一個人莽莽撞撞到視死如歸，最後卻發現，他瀟灑闖蕩，退場得漂亮。不愛我又能奈你何，真實的世界本來就多的是陰錯陽差。我會陪你一起老去，在你看不到的地方。
我們，沒有故事了。再見，我的男孩。
世界欠我一個你，是世界欠的，不是你。
蕊希電台：謝謝你離開我，才有了現在的我 http://www.suncolor.com.tw/go.aspx?id=20181255
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