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文／索非亞《靈界的譯者4：我的後通靈人生》

記得《通靈少女》第一季的開鏡儀式，我因為在台中站裁判而缺席，很訝異吧？此等大事也能為了比賽而缺席，因為那時的我不斷告訴自己：「《通靈少女》不關我的事，不過就是故事顧問，那不關我的事情……」拍攝期間也是有問才有答，除此一概不管，這樣隔著一段距離像是一種防護罩，保護自己不會受傷。這個方法我常用，而且一直都很管用。直到我知道自己逃不了了，也不想再逃避了。

我想，發生的事情都有其意義，例如骨折讓我學習接受別人的照顧，不掩飾自己的脆弱，每一次的陷落低潮都是生命安排讓我們沉澱、學習的，如果遇上卡關卻不去面對，沒有從中學到經驗、做出改變，讓自己有所體悟、成熟成長，那麼以後同樣的困境還是會重複發生。不願意試著改變，就沒有成熟的契機，未來還是用同樣的思維與態度面對，只會重複卡關。

那時的我有社工學妹們天天陪伴支持，不斷告訴我：「不要害怕，就算倒下來，也有我們會接住妳。」感謝勵馨基金會也體諒我的狀況，讓我請病假，好好休養別掛心工作，更有黃芳苑牧師特地來關懷，並天天為我禱告，傳來安慰打氣的祝福。還有《通靈少女》監製麵包互相支撐，讓我感到溫暖、安全。這次的打擊與考驗非比尋常，有了身邊這麼多助緣，我想試著放下，允許自己被大家照顧，再來一場內心大冒險，正面面對過去想逃避的課題。

而第一季的拍攝期間，我只管被動地被詢問，就算接收到其他訊息，只要不被問，我就不說。拍攝第二季時我想要做點改變，想要更清楚地面對自己的感受，不管好壞、不管評價都好好體驗。於是除了去濟德宮協助劇組擲筊、獲得同意拍攝這類例行事務之外，我告訴自己：「《通靈少女》也是我的事。」這一次，我出席了開鏡儀式，去了也才知道其實沒有多可怕嘛！

而在開拍的第一天，除了應劇組要求向媽祖請安，我也轉答了媽祖給的提醒：

通感世事業紛亂

靈心意誠達天聽

圓滿工作也功德

滿心歡喜見分明

另外媽祖也提到，當時劇組主要工作人員都遭逢各自的難題，鼓勵我們不必太過擔心，每個參與人員都是真心想把第二季拍好。透過這一次拍攝，我們每個人也能藉此面對與處理各自的功課，回頭來看，這段辛苦會是肥沃的養分，讓我們未來走得更穩更好。導演和其他人也回饋我這段詩句帶給他們力量，坦白說，我自己也是。那個時候的我才感受到，原來自己以前偶爾很不耐煩的通靈，就算隻字片語也能給人莫大的力量。我過去的厭惡和受傷是人際關係造成的，不是通靈本身；切割通靈就等於切割掉自己一部分，也就是隔離了某部分的自己，那就不是完整的我了。

找回完整的自己還滿恐怖的，因為我不是完美的，甚至是支離破碎、有殘缺的，要看到自己不堪的那些談何容易？但我試著先靜下來，至少先察覺自我的感受。

拍攝期間的我其實虛弱不堪，帶著尚未癒合的手，以及沮喪、悲觀又孤單的心情去現場，郭書瑤開心地說：「謝謝妳來保護我。」我苦笑說：「這趟不行了，我不是過去那個鋼鐵人索非亞了。」可是謝謝這個溫馨的劇組，讓我體驗到自己不是鋼鐵人索非亞也沒有關係，不管我是強是弱，都是被愛的。

劇集開拍對我的另一衝擊是「劇本」。雖然第二季大部分的劇情都離我更遙遠了，不過編劇想要搜集周全資料為參考，所以除了田野調查之外，也想要了解我個人的經驗與想法。那時，我常被問到李保延大哥離開一事，依著模糊的記憶，我很努力地回想當時發生的事情。一直以來，我都以為自己整理好了；與李大哥的分離當然是一大打擊，我早就花了許多力氣處理、發洩，不管有多少悔恨、不甘、虧欠，我相信我們死後就會相遇，到時候再一起清算吧？距離死亡後重逢的這段時間，我就安分地好好度過。

由於這段時間是有限的，我過得非常充實認真，甚至敢說幾乎沒有休假的時候，總是努力奮鬥、珍惜光陰，這些年來自己也獲得許多，不管是出書、職位、名聲、獎項，說不虛此生也不為過。

只是很奇怪，我總覺得自己不值得，這些榮耀成就與自己是有距離的，我覺得這是因為環境與大家的幫助，我只是站在恰好這位置罷了，反而常常盼望著當個普通上班族，不要有這些奇奇怪怪的意外。別人看似豐盛，我的心裡卻是空虛。

因此在討論劇本、回想李大哥的種種時，我不斷被問到：「當時妳有說什麼？他說了什麼？妳當時有什麼反應？為什麼妳不這樣？難道妳沒有想過可以怎麼做？後來妳有試過怎麼去找他嗎？為什麼妳從來沒有想過他會離開？」這些問題像是一次次的重擊，本來塵封安頓在角落的過去，現在又被翻出來吞噬我—為什麼當初如此無能？為什麼我什麼都沒做？為什麼這段時間我放棄去找他？憑什麼我現在可以拋棄他、過得好好的？

這麼多年之後，我總算哭出來了：「這算什麼？這到底算什麼？為什麼不讓我也死了算了？不留一句話就丟下我算什麼？到底我要怎麼活才對得起他？」

麵包在一旁安慰我：「他一定是希望妳過得快樂啊。」理智上是這樣沒錯，我也一直這樣告訴自己，可是這對我很不公平，因為我不敢快樂啊！加上個性與過往經驗，導致我價值感低落，總覺得自己的價值是依附於幫助別人，只有幫助他人，我才有活著的價值；既然沒有我，自然也不值得擁有快樂。以前一直這樣生活，可是現在的我受傷、虛弱，也感受到自己的情緒與需求，不想要再隔離於這個世界，我感受到朋友相互安慰的溫暖，也想要被照顧，也想要快樂。