文/ 蘇絢慧 諮商心理師《找回愛與尊重的自尊課》
我們有時會無意識地讓整個關係朝中斷或終結的方向前進，這是順應心中原先設定好的腳本：因為自己不夠好，最後一定會被別人遺棄。
自尊偏低的人，即使外貌和學習、工作表現並不差，但因為對於自我形象及觀感的執著，只要無法達成自己真正想要的樣子(理想化的模樣)，就會陷入自慚形穢的悲觀中，鬱鬱寡歡。因為他們大多把注意力放在「覺得自己很糟」的感受上，不停地自我挫敗和自我否定，而不是把注意力放在學習如何改善、如何成功的方法上。有些低自尊的人，可能不只放棄學習，還會強化「學習無用論」的信念。
舉凡專家說的話、知識型文章，或是某些學習課程的影片，他們就算提起精神來看(他們通常看不完)，看完的反應也會是：
「這些專家說得倒輕鬆。」
「我是不可能做到的。」
「他們說的，我早就知道了。」
「都是廢話，一點兒也無法幫助我改變。」
是的，低自尊者的低能量感，常常讓他們放棄自我學習的可能，也失去了學習動力。但他們心中的不安依舊存在，因此需要透過自我安慰、自我防衛的合理化說法來安慰自己—那些被人說出來、分享出來的知識或方法都是沒用的。
事實上，他們如何地批評和否定那些能幫助他們的人或方法，就等於他們如何地批評和否定自己有資格、有能力變得更好，或有機會能改善內心的低落及憂鬱。
即使低自尊的人身旁一直有為他們付出，以及努力為他們的情緒想辦法解套的人，他們仍會將內心對自己的負評和情緒，投射到外界的關係之中。
所以，低自尊者的情感和人際關係會出現不穩定的、負面的發展，和落入挫敗及攻擊的惡性循環中。直到本來在關心著自己的人，也因為被否定、批評、責怪及忽視，而漸漸失望、精疲力竭、無力地離去，漸漸從他們身旁消失。即使如此，他們還是看不見自己的無力感及否定態度是如何地破壞和損及關係，反而會有一種早知如此的態度，告訴自己：「走吧，走吧，早知道你們的關心和幫忙都是虛情假意、有利可圖，其實你們根本無法接受這樣的我。你們要離開就離開吧！反正我也只能接受，不然能怎樣！」
低自尊的人會不自覺(無意識)地讓整個關係歷程朝終結或中斷的方向前進，這是順應他們原先設定好的腳本：因為自己很糟、不夠好，最後一定會被別人遺棄及甩掉。所以，他們會無意識地擺爛、製造大麻煩、大問題、態度惡劣、防衛攻擊，也可能以自傷自殘讓他人承受不了這些情緒壓力，而必須離去或逃開。最後，他們就會因為獲得了「早知如此」的結局般而洩氣及憂鬱，同時也感到更加崩潰和抓狂。
不斷成為感情戲中的悲劇主角
易廷對感情關係的需求總是很矛盾。他明明非常渴望得到一段真實的親密關係，但心裡或口中冒出的話卻充滿了對於他人的否定與批評。
易廷也曾經有過幾段戀情，但每段關係一開始，他內心就不禁開始倒數結束的時間。因為易廷總是覺得沒有人會真心喜歡自己，留在他身邊，那些教人如何經營親密關係的書籍，都是一些菁英份子的空言。那些作者、大師都是廣受大眾歡迎的人，談起經營人際關係之術，當然頭頭是道、輕鬆容易。
在雙方開始交往後不出多久，易廷就會表現出對於情人的不信任：他不信任對方有多愛他或喜歡他，也不相信對方會在自己身邊停留多久。他對於感情的悲觀和消極，以及態度上的反覆無常、若即若離，總讓感情中的另一個人感到莫名其妙，壓力很大。
但是，只要對方想要和他面對面地談清楚，易廷就會閃躲，或是不置可否，一副談再多也無益的態度。最後，每段感情總是不了了之，到底怎麼結束的，他自己也無法確定。
那種不明所以，就結束一段感情的感覺，總讓易廷一直停留在悲劇的角色裡。
這讓他又可以反芻過去那種被拋下、被遺棄的感覺，再一次地告訴自己：「唉……感情中說得再好聽的話，到頭來也只是狗屁。我無權無勢，又不多金帥氣，對方會離開也是早晚的。這終究是個現實又勢利的世界……」
修復自尊：給情緒一個「停損點」
在長期的負面情緒壓力之下，低自尊的人很可能會罹患憂鬱症。
他們不斷地自我否定，也會導致大腦的情緒調節功能損害及失衡。因此，部分低自尊者會有罹患憂鬱症及焦慮症等心理疾患的可能。如果因自尊偏低而影響自我的情況已到達病理的程度，就需要精神醫療和心理治療的雙效協助，才能真正地幫助到自己。
即使沒有發展到身心生病的地步，自尊障礙情結嚴重的人，也會因為對關係的無能為力，對交往對象更加被動、消極應對，並習慣以負面的眼光看待他人。
如果你是憂鬱又無助的低自尊者，需要先調整長期習以為常的自我評價方式。
不論是過度地挫敗自我，還是因過往失敗的經驗而深陷在自我否定的情緒中，都需要給自己一個「停損點」。
你必須深刻了解，過度地貶抑和羞辱自己並不能改變什麼，試著啟動理性，不要受到自毀性的情緒支配，而完全放棄自己的人生。
希望「有個人全然地愛你、喜歡你，即使你以再壞的態度對他、把再大的麻煩留給他，他都願意留下來，才證明是真愛」，這種想法是不成熟且非理性的。
這種想法不僅把關係中的對方物化或神格化，視為「非人」，還是以妄想的方式拒絕兩個人的真實接觸。若你也無法成為一個這樣愛自己的人，為何要把這樣理想化的期待加諸在任何人身上呢？事實上，你真正要和解的，是和自己的關係，這才是一切關係的基礎。
給自己力量：拋開對感情過度理想化的期待
希望一個人全然地、無條件地愛你，這樣高門檻的期待，其實是徒增自我挫敗的歷程。如果再不調整這樣的高標準，無疑是持續地僵化及陷入自己「沒人愛」的負面想法和憂鬱情緒。
愛，是需要符合客觀現實，並且具有「人性」的。世上大部分的人都在為自己的人生而努力，在自己行有餘力的情況下，才能給予其他人關愛及支持。
在自我健全的情況下，感情中的我們可以相互支持付出。沒有一個人的存在，是為了供應及負擔另一方的依賴。以依賴及無限索求來獲取感情，不僅會讓自己活在恐懼失去對方的不安中，彼此也無法建立真實親密的關係。
Shift Thinking：我們真正要和解的，是和自己的關係，這才是一切情感關係的基礎。
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