文/ 《 如何叫得動青春期男孩？普萊斯博士流「教練心法」，培養兒子成為成熟、獨立、負責任的大人！ 》亞當．普萊斯Adam Price, Ph.D.
兒子要轉大人了：身心驟變，好難調適！
請想像你正在住家附近散步，所有景象看起來皆與昨日一模一樣：建築物沒變、路標也依舊，就連那一不留神就害你差點跌倒的路面裂縫也都還在。這是你居住的「不變村」，這一成不變的熟悉感令人好安心。接著請你再次想像散步的情景，你走在相同的街道上，只不過情況似乎出現了細微的變化。一開始你還無法確切指出是哪裡不對勁，只是覺得怪怪的。接著你突然頓悟：是建築物的尺寸縮小了！雖然只小了約莫四、五公分，卻已經令你感到詫異。沒想到下一次你散步時，變化又更大了，洗衣店跟藥局的位置竟然對調了。這就是青少年期的感受，眼前的世界似乎不停改變，而且所有事物——自己、朋友，甚至是爸媽——看起來全都不一樣了。
這也就難怪你那正處於青少年期的兒子，心情和行為顯得變幻莫測，前一秒你才覺得他真是成熟懂事，下一刻他卻倒退成蠻不講理的兩歲娃。他顯現在外的模樣，其實就是他內心的感受。有時候他聰明到可以對世界局勢發表高見，但別的時候卻又並非如此，他甚至會退化，無理取鬧，耍起孩子脾氣。
反覆無常其實是青少年的天性。雖然這是他們有生以來首度開始發展真正的同理心，能夠站在別人的角度看事情，但他們同時也是地球上最以自我為中心的一群人。他們的智能起飛，所以開始懂得「民主」與「正義」之類的抽象概念；但是這個時期，他們經常會衝動行事、缺乏判斷力，以及草率做出決定。為人父母的你不免要納悶：原本那麼討人喜歡的孩子，怎麼突然間就暴走了呢？某天你心想：這孩子將來肯定會揚名世界，但隔天你就擔心他能否順利畢業。不過你也別太擔心，因為天下的爸媽都跟你有一樣的煩惱。
青少年會在身體、智能與情緒各方面，經歷一番猶如蛹羽化為蝴蝶的徹底劇變。家長的心情也是既期待又怕受傷害：看著他長大成熟、愈來愈懂事，而且愈來愈獨立，真是令人開心；但這些變化來得又急又快，難免令周遭的人擔心不安。青少年不只要面對身體的變化，還得努力應付之前他完全無法理解的眾多難題。現在他如果想從一個事事仰賴父母維生的兒童，順利長大成為一個能夠獨立自主的成年人，他就必須好好思考：「我是誰？我相信什麼？我應該成為哪種人？我擁有成為那種人的條件嗎？」雖然過去他多多少少也曾想過這些問題，但此時此刻它們卻占據他心頭最重要的位置。這些探究自我的大哉問，與他日常的決定息息相關，而且是青少年期發展中的一個重要部分，既有趣又令他難以招架。
從兒童期過渡到青少年期
當幼小的孩童感覺父母會照顧自己時，就會讓他們產生重要的連續感。幼兒在一歲以後，成長速度會立刻緩慢下來，你兒子每天早上起床時，都覺得自己跟前一天是一樣的。只要天下太平無事，他便以為爸媽的統治會一直持續下去。打個比方，兒童期就像「不變村」：父母提供的架構與連貫性（structure and consistency），能讓孩童獲得安全感。即便是國小學童，也會想像自己有朝一日長大成人，但他無法想像沒有爸媽照顧要怎麼活下去。
成年期的老化過程泰半是悄悄發生的（就跟我們的兒童期一樣）；中年在不知不覺中來到，然後到了某一天，發現自己已經老了。但青少年期可不是這樣，儘管青少年期明明持續數年之久，感覺卻像是突然發生的，當孩子發現自己的陰部長毛，「不變村」的地形地貌已然改觀，而且似乎是在一夕間發生的。青少年期打亂了孩子的連續感，以及他對自己在這世界中所扮演之角色的認知。要等到他對這個長大的新自我感到安心自在時，他才能重拾那份連續感。
矛盾之橋
為了要順利長大，你兒子再也不能像小時候那般依賴你，他必須要學會靠自己。你想必已經知道，他也是費了好一番勁才戒掉這份依賴的。從兒童期過渡到青少年期一點也不輕鬆，你將會看到此種情況展現在各個方面。剛步入青少年期的男孩，有時會為了要你把門禁時間延後而大吵大鬧，有時卻又會像小貓小狗一樣依偎在你身邊。有時他對隱私重視得要命，有時卻只穿條內褲就在家裡四處走動。他還常把襪子隨意亂丟，這是因為他其實私底下還想跟小時候那樣被你照顧得無微不至。
但另一方面他卻認為他已經長大、不再需要你的照顧，因為他就是這麼跟他朋友說的。他在朋友面前可是雄赳赳氣昂昂的，跟朋友逛街看電影，乃至於自己開車趴趴走，真的很令人開心。他認為自己已經能夠做很多事了，但你知道他其實根本還沒準備好。與此同時，他還是想要你的照顧。青少年期是隔開兒童期與成年期的一條河，而橫跨這條河的橋——亦即讓你孩子從依賴邁向獨立自主的那座橋——卻是一座矛盾之橋。
青少年期的特性就是矛盾，它不但會令父母抓狂，而且幾乎你兒子做的每件事都是如此。有時候他會驕傲地走向「獨立自主」的那一端，讓爸媽也覺得與有榮焉。但其他時候他卻是開倒車走回頭路，變得無比幼稚，而且他可能不是率直地來跟爸媽討抱抱，而是大吵大鬧。
青少年期還會帶來一項改變（這恐怕是父母最難忍受的一項）：你兒子突然不想再跟你們說話了，也不希望你們進他的房間，更不要跟他聊任何與學校有關的話題，或是問他的朋友都在幹嘛？他寧願一個人關在他的房間裡看影片，也不想跟你們一起坐在客廳裡看。
在此之前，雖然他有他自己的生活，但他的所有活動你都沒缺席：你會跟他的老師談話、為他的目標加油打氣，並且為他的表現鼓掌喝采。你認得他的朋友，他們說不定還曾經來你家住過。但現在你兒子卻想要跟你保持距離，那是因為他有個祕密：他現在已經是個有性能力的人了，而他最不希望你知道此事。
想要得知你兒子性生活的任何蛛絲馬跡，只能靠意外，而他為了避免發生這些意外，會盡可能地把你排拒在門外。安東尼．伍爾夫博士（Dr. Anthony Wolf）指出：「性能力對於青少年來說是極度重要的事，但因為他不希望父母知道此事，所以他會把自己跟父母隔開。」我從一位世交的成長過程也見證了此事：每年的感恩節我們都會見上一面，所以我親眼見證青春期奪走了他的溫暖笑容。這個原本活潑親切的男孩，幾乎完全不跟家人說話，一張臭臉彷彿寫著「走開！別煩我！」但現在他已經長大，成為一個超級顧家的暖男，也有了自己的孩子。可見親子間的冷戰，並不會永遠持續下去；只要你耐心等到你兒子對他的性能力感到自在後，他就會打開心門。也唯有到了那個時候，他才會成為一個開始體驗自己人生的年輕人。
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